还是没有忘记当时的那个戒指和他的眼神。从外表看，是个再朴素普通不过的结婚戒指，可是翻过来看，靠近手指的一面，有一颗美伦美奂的钻石，还有很多小钻石，刻着我的中文全名表示对我的尊重。他说是请意大利名师专门为我设计定做的，也说一个人只结一次婚，他要给我一次最完美的回忆。我没有收下这个戒指，说没准备好。

    他和他的老母亲给我描述了他们家族传统的婚礼，她妈妈说到时候会给我订做一套汉装而不是和服，但是一定要是白色的，她还专门从日本带来了她当时结婚时新郎用过的白扇。他说他会在落英缤纷的时节举行这场婚礼，他说他们家族的婚礼一般都没有音乐，如果我喜欢，他仍然会给我请乐团，我甚至可以要求演奏京剧，因为那时，我还整天哼哼着京剧，还是我在北京地坛门口学来的那几段。听到这些，我笑了，笑的是日本人，他们居然觉得如果穿上白色就可以洗去过去的所有记忆，可以完全开始一段全新的生活。我经常穿白色，可是我从来没有忘记过我的过去，我刻骨铭心的初恋。我的笑看上去很坦然，其实很悲切，因为那时，我还念念不忘的是初恋，对于眼前的幸福只是觉得来得太快太多太突然也太隆重，毕竟这个男子总是让我感觉那么高高在上，甚至用望远镜仰望都看不清他的脸……第四次说没准备好以后，我开始选择了逃避，永远的离开了童话般的一切……

    后来看一部好几年前的片子《浪漫樱花》，里面有一段日式婚礼的场景，我笑了，导演确实是中国人，因为新娘居然没有穿白色的衣服。我笑了，这樱雨中的婚礼，不就是他想要给我的吗？也想起他一直听的那首很幼稚的歌名叫“终有一天走入樱雨下”。看到电影中的女主角喝下那碗水的时候，我哭了，我知道自己错过的不仅仅是一碗水。

    回想起第一次在一家普通的手机店门前碰到他的情景，那场回忆仍然无比清晰。但是和他再次相遇到我们在一起，当时的感觉却越来越不真实，每天我面对的总是疲惫的眼神，仿佛他生来只有一种欲望就是睡觉。可是他有什么不好吗？想不起来，他的一切都是完美的，完美得让我始终有种不真实感。也许是这种不真实感，也许是我们过度相信一见钟情却不懂如何经营感情，也许是我过度沉迷于已经逝去的初恋，让我错过了他，也错过了这辈子应该是唯一的嫁入豪门的机会。或许错过了也好，如果没有错过，我会从忙碌与奔波转向一种空虚和渺茫的不幸。当我已身在法国，和一个朋友无意中提起他，我只是说了句：“他要给我的生活，不是我想要的那种。”也许这句话，就是我选择离开的全部理由，尽管还有一千种我留下的理由，但我还是坚持了这个小小的理由。

    谈起这场错过的婚礼，没有什么担心了，因为已经过去了。